再次经历一个月爸妈和老师的唠叨，终于熬到期末考，终于熬到期末考结束。昨天考完，成绩今天就已经下来了。一个月没有好好读书，上课讲话，睡觉，看课外书，发信息……尽管也有认真听课，可是回到家以后，还是没办法集中精神好好看会儿书。时间就这样在一声一声的叹气中消逝了。
居然比起上次还进步了一名，第九名的成绩。不知道算不算奇迹，可是奇迹不可能总出现在我身上——上一次也是在跟爸爸妈妈的拉锯战里，心不在焉地草草结束了月考，却神奇般正好卡在第十名的位置上。元旦的三天根本没有心思看书，玩电脑，看电视。最后的复习，大概是每天上午吧。仔细想想，发现我还是挺能读书的，数学两个月没好好听课好好做作业，居然也能让我捞到个一百二……虽然还有匡了大瓢的历史。
原是以为可以得到好好的表扬，结果换来的只不过是一句“哦，勉勉强强吧。”一句话，六个字完完全全否定了所有。那以后一直觉得很委屈，跟同学抱怨，吐一肚子的苦水。直到今天才真切意识到自己有多可笑。原来是我自己，太低估自己。
也是今天，突然开始怀疑自己当初的决定究竟是不是足够正确。文，到底是适合自己的吗。
从初二就开始思考究竟是选文还是选理，我知道自己会思考很长时间，所以从初二开始想并不算太早——我的致命伤是太过优柔寡断。初三的时候，甚至到已经面临分科的时候，都已经下定了决心，好好做个理科女吧。可是最后，还是改了决定。贞子，小北和映子之前的劝说好像根本没起任何作用。
高二的生活进行了很长一段时间以后，C才知道我选的文。表现出的反应是：不是说读文科不好，只是文科班感觉不好。跟同学聊天的时候说起自己选文的事情，得到的反应只是简单的两个字：浪费。今天本来是做笑话跟冬梅讲着好玩的，没有想到她会用看起来有点严肃的表情告诉我，她也认为我应该读理科。
可是又能怎么样呢？难道转科吗？
不记得谁曾经说过，要学会为自己做的选择负责。物理生物好化学不好，地理历史好政治不好，在差异并不很大的情况下，我只是纯粹的凭着喜欢这两个字，做了抉择。于是在这样一个兵荒马乱的时间，随遇而安的过掉了一半的高中生活。进高二以后，一直在过着没有大起大落的平淡生活——即使这不是我想要的。刚刚对狮子说了一句话：我觉得自己真他妈混蛋，天天混日子。
崇尚知足常乐的我，
低估潜力的我，
没有责任心的我，
不知道要努力的我，
愚昧的我，
……
也总觉得变得越来越神经质，变得越来越敏感。很想去看看心理医生，怀疑自己是不是有问题。
以前想的问题是，哪本书好看，这道题怎么做简便；现在脑子想的总是今天要怎么用钱，明天只能用多少钱，要怎么样才能存下更多的钱。哈，这样是不是叫做势利啊。
每天叹气，一声接一声的叹气。有些话，说不出来，也不能说，到了喉咙口，不得不卡住，然后硬生生的变成叹气。以为这样会好一些。可是最后，难过的难受的，还是自己，而且只能是自己。大概这就是所谓的“妥协”吧，如同《七夜雪》的主题。只是，我妥协得更彻底。那些使我臣服于其下的，不过是看不见的无形之物。原来我才是个懦夫。我才是混蛋。明明有能力，却甘愿做傀儡。甘愿在别人嘲讽的眼光里，占据一个不上不下的位置。
在金融危机的巨大映射下，西方企业纷纷裁员。面对同样的问题，但东方的企业，往往采取的是减薪的措施。因为东方人受儒家思想的影响，骨子里有一种强烈的社会责任感，他们认为在面临困难的时候，应该共同进退。这说的是责任。可是我却没有为自己的选择负好责，不是承担不了，而是害怕。因为我是一个懦夫。
语文考试，同学的作文用了一个很诗意的名字——看着就是天籁。可是属于我的天籁，却迟迟不见其踪迹。“寒假要努力。”是要说这样不切实际的口号吗？还是想说“我一定要……”之类的话呢？已经不是八面玲珑的人了，不是那种见到喜欢或者不喜欢的人都可以微笑的人了，所以这种矫情的话，大概是已经说不出口的了。卸掉面具和伪装，还原自己的本来样貌。用朋友的话来说，是退化了。可是这样，却能让我原本已经足够负累的心，减轻一点负担，舒服一点。狮子说，觉得你读理科会很累，可是觉得你现在很苦。不是喝一杯光加奶不加糖的蓝山那种苦，是难做，有口难言。对于诠释幸福，潇以为是自己驾驭文字的能力太弱以至于无法描述幸福的感觉；然而对于生活，是我的道行太浅，无法做到游刃有余。
瘦死的骆驼比马大。我不是骆驼。
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